I'll see you soon.

Idag är mina tankar hos Mike. Saknar dig och tänker på dig hela tiden.

If you don't know her name it's cool, call her this.. Call that giiirl Bojangles!

Jag är sjukt bakis. Är torr i käften. Är skitnödig. Har huvudvärk. Är yr som fan och illamående. Jag vet inte vad som är verklighet och vad jag har drömt om igår. Tyvärr var jag den enda som var full. Inte bra Leona, inte bra. Det värsta är att jag ville vara ute hela tiden, utan kläder typ, så både jag och David är sjuka nu, eftersom han fick göra allt för att dra in mig hela tiden.

Jag drömde att han friade till mig och att alla blev glada förutom Paulina, hon blev jättearg så jag vågade inte säga ja. Det var hemskt! Av någon anledning så var vi i Italien också..

Jag har nya pyamasbyxor, de har David köpt till mig. De är jättefina, gröna och blåa och jag tänker aldrig ta av mig dem. Jag fick dem bara sådär. Är inte det lite gulligt?.

Jag ska lära mig sticka :)

KNARK ÄR BAJS

Jag och Tommy och David har kommit fram till följande:

Folk som röker på har en dålig relation till sina föräldrar

Eller så har de ett problemfritt liv som de anser är tråkigt och vill att något ska hända

Eller så mår de riktigt dåligt och vill komma bort från verkligheten

Eller så har den en riktigt taskig självkänsla med lite självrespekt på det också.

Eller så är de fega och kan inte stå emot grupptryck.



Jag tycker synd om dessa människor.

Det är alltid någon som älskar mer i ett förhållande, och den som älskar mer är den som mår sämst.

Jag vill ha en pojkvän som blir glad varje gång jag ringer.
Jag vill ha en pojkvän som håller om mig efter sex.
Jag vill ha en pojkvän som tycker att jag är vacker, och därför kan säga det.
Jag vill ha en pojkvän som frågar hur jag mår.
Jag vill ha en pojkvän som älskar med mig.
Jag vill ha en pojkvän som kysser mig överallt.
Jag vill ha en pojkvän som lyfter mig varje gång han kramar om mig.
Jag vill ha en pojkvän som inte dricker alkohol och gör bort sig.
Jag vill ha en pojkvän som inte blir trött på mig och tycker att jag är jobbig.
Jag vill ha en pojkvän som kan ha medlidande för mina problem.
Jag vill ha en pojkvän som kan lyssna påriktigt, för att han bryr sig om mig.
Jag vill ha en pojkvän som kan prata, som är öppen.
Jag vill ha en pojkvän som tycker att att busa och leka med mig är det bästa som finns.
Jag vill ha en pojkvän som är positiv.
Jag vill ha en pojkvän som gillar att vara barnslig och kan bjuda på sig själv.

Jag hatar att du får mig att känna mig så jävla ensam och värdelös. Allt jag har försökt få dig att göra i två år är att hålla om mig.

Jag skulle lika gärna kunna vara en organ donerare, så som jag ger upp mitt hjärta.

Jag älskar att bli omfamnad. Jag älskar när jag är i någons armar och jag vet att de skulle göra allt för mig. Ja, jag vet att det är själviskt men det är vad jag älskar. Jag älskar att vakna upp med någon och le, och få denne att le tillbaka. När du är kall, och man delar på ett täcke och man har på sig hans t-shirt. Ditt hår är alldeles huller om buller och du har din morgonandedräckt men du gosar dig in i hans nacke och han gosar tillbaka och håller sedan om dig. Och du ler. Du somnar om. Jag älskar att gå in i ett rum och se att han ler mot mig. Du går dit, och gör en rolig min bara för skojjs skull innan du kommer fram till honom, och sedan tar han dig i sina armar och ger dig en stor kram och du säger hej och sedan beter ni er som om ni inte har träffats på år och dar. Det är en underbar känsla. Att känna hur hans läppar rusar ner för din kropp och täcker varje del av din hud. Att ge honom det han vill ha. Att känna att ni är ett och veta att eran kärlek inte kommer att ta slut. Att veta att om du ger honom det, så kommer han att behålla dig föralltid, precis som du vill. De glada stunderna, hemligheterna.

Tårarna efter ett stort bråk. Och sedan hans rusning fram till dig för att tårka dina tårar med kyssar. Sedan kan han inte sova för att han måste vara säker på att du mår bättre.

Ge mig kärlek som de skriver om i noveller.

I don't know how to love you.

"Do you remember what I was when we first met? I'd built walls around my heart, gated them, and thrown away the key. I had been hurt, I told you from the beginning. I'd been used, tricked, played with, but most of all, hurt. I thought it best to never fall in love again. So I locked my heart,

You figured it out quite soon. I said don't fall in love with me. I cannot fall in love with you. I won't. I'm too hurt, too damaged, too afraid to go through all of this once more. I'd decided love was just a scam. So we became friends, and that was okay with me, and with you. And it was all nice and comforting and I let myself trust you".

Hur länge orkar jag hålla mig kvar?

Jag går längst korridoren och märker att skåpen ändrar färg. H, och sedan M korridoren. Hela skolan är tyst och stilla, nästan död om man bortser från de få lärare som är här. Mitt skåp står här som det alltid gör, längst ner, och jag hatar det men det är okej idag för att Tomas inte är här, då känner inte jag mig som en dvärg.

När jag ser henne stannar hon upp mig, kramar om mig och säger "Nemen hej jag ser att du hämtar dina böcker? Du vet att du måste gå först, att du måste se till att vila? att du måste se till att du mår bra och inte jobba eller göra för mycket läxor?".

Jag ville krama om henne och gråta för att hon måste vara den enda människan på hela jorden som inte förväntar sig någonting av mig. Istället gick jag mot bussen och låtsades vara orörd, som alltid och jag vägrade släppa in hennes ord för de fick inte kännas för nära, de fick inte värma mig.

Jag känner mig ful, fet, äcklig och smutsig var jag än går. Det sliter sönder mig.

Ibland har man tråkigt.

I love, kissing you.

"okej jag kanske älskar att prata om när jag har haft sådant där makalöst sex så att jag känt mig svävandes på ett rosa moln för att snabbt bli kastad in i helvetets eldar" - Carolina

Okej, Vem gör inte det? Hett sex som är lite hard stile, men samtidigt väldigt passionerat? Sex där man kan känna att killen verkligen älskar "man svävar på rosa moln" och du har friheten att släppa ut precis allt du känner, också, vilket gör en sårbar men samtidigt så blir allt en självklarhet. Och antingen, så lägger man sig på varandra efteråt, eller iallafall väldigt nära, och somnar, eller så är man alldeles tåröggd för att det var så fint, eller så är man helt svettig och utmattad så det går nästan inte att prata för att man inte kan andas.

Varför är det fel att tycka om sex?
Visst, folk har gjort sex till någonting skabbigt, man ligger runt och säger "fitta som fitta förfan" och tjejer ba "vaddå lite one night stand är väl underbart". Jag brukar säga att det är människor som inte vet vad sex är, de vet njutningen och att det är skönt, men jag skulle inte ens kalla det sex. Dessutom skulle jag vara full av ångest dagen efter och inte fan skulle jag känna att jag fick kärlek och att jag blev uppskattad av killen, efter en natt. Vem tycker om stelt, för hårt sex där man bara får upp en sak mellan benen och sen ska man vara glad? Det roliga är att när dessa människor sedan ska ha sex med någon de tycker om, se gör de precis likadant som de gjorde med sina one night stands, för de har aldrig upplevt kärlek påriktigt..

Sex för mig är kärlek, och jag älskar kärlek precis lika mycket som jag älskar sex och jag skulle aldrig ha sex med någon jag inte var kär i, för det blir inte underbart då. Låter jag konservativ eller något? Jag har bara självrespekt för att jag är rädd om mig själv. Jag kan inte ha sex om jag inte känner mig trygg, jag blir inte tänd.

Hur som helst Carolina, jag förstår precis vad du menar, det är det absolut bästa som finns, när killen vågar visa vad han känner. Äntligen har jag hittat någon som förstår varför jag älskar sex så mycket. Gooo giiiiirl!

Your heartbeat.

Det är bara..

DU

Vissa texter kan jag bara inte sluta läsa.

Vi var i hennes rum, i hennes trånga lilla säng. Jag höll om henne och hon låg under mig. Jag älskade att hålla om henne sådär för jag såg att hon kände sig trygg, jag såg värmen i hennes ögon och jag visste att så länge hon var i mina armar skulle inte någonting ont kunna hända henne, ingen skulle få göra henne illa för mig.
Vi var tysta för det fanns inte så mycket att säga och jag var riktigt nervös, så nervös att jag skakade. Hon tittade på mig och jag tittade på henne, hennes ansikte och hennes bara axlar, hon var så vacker. Jag kunde inte förstå att hon var min och jag hade ingen aning om att man kunde känna som jag gjorde. Jag älskade henne, på riktigt. Folk pratar om kärlek och vill hitta någon att älska, men jag fick uppleva det på riktigt. Den dagen, den stunden. Det var då jag insåg att jag var beredd att ge upp allt för den lilla tjejen med det härliga leendet som låg där, i mina armar. Och jag ångrar ingenting. Aldrig.

Jag vill bara att du ska ge mig dendära blicken, som om jag vore en självklarhet.

Det är bara mitt rum som vet.
De röda väggarna i mitt rum tar emot alla mina känslor och det är det enda stället där jag kan vara mig själv. Det känns aldrig ensamt att gråta i min stora säng för att kuddarna på något sätt kramar om en och jag vet att det stannar här, mina riktiga känslor.

Här kan jag skrika.
Här jag kan gråta.
Här kan jag skratta.
Här kan jag snora.
Här kan jag fisa.
Här kan jag dansa.
Här kan jag sjunga.

allt utan att någon någonsin får reda på det, förutom mitt rum.

Just nu är mitt rum, när jag får vara ensam i det, det tryggaste stället i hela världen och imorgon kliver jag inte ut från det. Jag tänker ligga under mitt varma täcke och bara vara mitt riktiga jag hela dagen lång.

Usch

Om jag kunde skulle jag bränna bort allt fett som sitter på min kropp.
Fyfan.

Nu ska jag ut och gå som fan.

Just one minute of your time.

Hej hjärtat!

Idag vaknade jag så tidigt som 08.00, det var för att jag skulle gå ut på min morgonpromenad runt eds och hemköp och allt det där, innan frukost, för att jag måste gå ner i vikt. Hur som helst så, när jag vaknade så var det första jag tänkte på, dig. Jag har drömt om dig flera nätter i rad nu och drömmarna är verkliga, och du säger att du saknar mig och jag vågar inte tro på drömmarna och jag vill ta in värmen som jag får varje gång du säger det i min dröm men jag vågar inte känna efter för jag vill inte sakna dig, i verkligheten.

Ibland önskar jag att jag kunde få ett litet sms, med bara ett ord eller vad som helst för att veta att du är där fast jag redan vet att du inte är det. Det är en knölig situation att vela något som bara gör en illa.

Och imorse när jag gick på min promenad och var vårlhungrig och trött så tänkte jag på de gångerna du gick bredvid mig och fick mig att skratta och hur konstigt det är egentligen, att livet har blivit som det blev. Jag tittade på saker som förändrats under tiden, och jag har varit så blind och fast i det förflutna och tyckt att allt är precis som då, men nu när jag vågar titta upp så ser jag faktiskt att det är så mycket som har förändrats och det är skönt, för det gör allt så mycket lättare.

Hejdå vännen.

I want to do everything that I love (especially you).

Vi tittar på varandra och jag har en förmåga att kunna se igenom människor, men du är omöjlig. Du bygger snabbt upp en mur varje gång våra blickar möts och din blick är tom, oförutsägbar, hemlig, och du släpper aldrig taget, inte ens för en hundradelssekund.

Kanske är det därför jag inte kan sluta titta på dig, för att jag hela tiden undrar,
vem är du?

Jag klarar inte av när:

Oj juste.

En sak till som jag inte klarar av:
När folk tar mina saker och håller på med dem utan att fråga.
Det kan handla om något väldigt litet, som mina nycklar eller min mobil,
mina pennor eller mina papper eller mina vantar.
JAG HATAR DET. Det är för att jag är pedant som fan i helvete och jag bara
H A T A R när jag inte har kontroll över mina saker.

Japp, en av mina dåliga sidor. Visst är jag sjuk i huvet?

I could picture us..

Hej där!
Hur illa är det? Är det jätteilla? Borde jag låta bli att fråga?
Hur mycket avskyr du mig nu?
Hur mycket älskar du mig?

Och som jag lovade så kan jag inte låta bli att undra..
För jag kan inte tro att du hatar mig,
men samtidigt inte att du älskar mig heller.

And where are you now, now that I need you?

Brukar du kunna bli alldeles till dig av en doft? För ibland kan jag nästan känna mig sårbar.

Det går om och om och om igen i mina tankar.. Som en film som någon spolar tillbaka och det händer igen och ingen och igen. And I don't mind.

Dina armar omfamnar mig, hårt. Vi ligger sked och du doftar på mitt hår och jag vet att du blundar varje gång du andas in, det gör du alltid när du doftar på mitt hår, som om det doftar riktigt gott. Du kramar om mig lite hårdare, sedan vänder du mig om, fort och oväntat, så att jag hamnar med mitt ansikte mot ditt. Du är stark. Jag är van. Du tittar på mig och ler riktigt länge, sedan säger du att du verkligen älskar mig och kysser mig, passionerat. Jag ryser av orden, och trots att jag nästan känner din hud varje dag så blir jag lika förvånad varje gång över hur du kan vara så len?

Gant Liquid, en söt doft som sätter sig i minnet och vägrar lämna dig. Ingenting annat är tillräckligt bra för att man ska känna sig lika trygg igen. Det är inte skämt, man blir beroende.
VARNING: träffa aldrig en man som bär parfymen Gant Liquid unless du inte vill typ bli besatt och svag och förälskad.

Om och om igen. Din doft, den stunden. Jag lever när jag är nära dig.

You are so beautiful.

Jag älskar dig så mycket att jag hatar dig.

Ikväll ska jag till min pappa för första gången på tre veckor och det ska bli skönt med lite omväxling, jobbigt att resa bara men vadfan det är en vecka kvar till höstlovet. Mormor och morfar kommer på lördag också, från Bosnien vilket ska bli väldigt roligt. Dessutom så ska jag och pappa på den där kursen som man måste ta för att få övningsköra tillsammans. Det ska bli riktigt roligt, på lördag klockan 10 :). Jag har redan kört bil och jag är begåvad, lovar er.

På tisdag är jag ledig och då ska jag:
- gå på morgonpromenad
- ringa jobbet
- göra eventuella missade läxor
- läsa en bok
- städa igenom hela mitt rum så att man kan slicka på golvet utan att bli sjuk.
- ta ut min p-ring och få min första mens på evigheter (skönt faktiskt)
- dricka en kopp te och ladda inför onsdagen, eventuellt gå till Mikes grav en stund.


Känns jobbigt att varje familj som jag kommer in i splittras. Det är jobbigt att se hela din trygghet bara rasa ihop och hur tomt det är i ditt hem och då menar jag inte bara i ditt hus utan även i din blick. Jag finns här trots att jag bara vill blunda för det, men du är inte ensam och jag vet vad du går igenom. Mitt hem är ditt hem, glöm aldrig det.

Förlåt de som ber om ursäkt, men glöm aldrig vad de gjorde mot dig och hur ont det gjorde.

Tänker aldrig glömma vem som var där och ställde upp när jag gick igenom en av de svåraste sakerna jag gått igenom. Den dagen då jag berättade för dig vad som hände med mig, och du pissade mig i ansiktet.

Tänker inte glömma vem som var där då, lyssnade i telefonen och sms:ade mig hela natten för att han var orolig. Glömmer inte hur han verkligen försökte förstå vad som hade hänt och trots att han var förvirrad så förstod han att jag var rädd och hade ont.

Han var till och med där när jag gick till läkaren, höll hela tiden koll och frågade vad de sa till mig, vad som hade varit fel och om allt var bra nu. Jag kommer ihåg att jag berättade allt, de mest privata delarna som man bara inte pratar med främlingar om, men han ville höra och han höll om mig när jag var rädd.

Minns och kommer aldrig att glömma när vi låg i hans systers rum, vi fyra, och det fortfarande inte var helt bra med mig, jag blev rädd och det första jag gjorde var att berätta de för honom och jag sa "jag känner mig dum som berättar det för dig för det är privat men jag vet inte vad jag ska ta mig till" och han tittade på mig med en självklarhet i blicken och sedan sa han "Leona, det är klart du ska berätta det för mig. Jag blir bara orolig men det är klart" och kramade om mig riktigt hårt.

Du var inte ens där, när det var ditt fel.

Jag kommer inte glömma när jag stod på perrongen och för första gången i mitt liv ville ta livet av mig, det kändes iallafall så just då. Jag kommer inte glömma vem som kom och hämtade mig och tog mig i sina armar och bar hem mig, lät mig gråta och skrika och bara satt och tog emot allting och sa sedan inte ett ord på hela kvällen.

Folk förstår nog inte, men jag vet. Han har sett alla mina dåliga sidor och han slutar inte älska mig ändå.

No moment, will be more true, than the moment I look at you.

På sistone har jag verkligen tänkt mycket på att ha ett barn och vara gravid. Det är väl en period, men jag går smått runt och längtar tills jag blir typ 25 och vajjar runt med min runda söta mage och kan sätta händerna på den och veta att min bebis är där. Vill inte ens tänka på den hemska tanken att jag inte skulle kunna få barn eller att jag skulle få missfall.

Vi har pratat så mycket i skolan om aborter och missfall och graviditeter att det har fastnat i hjärnan på mig och jag ser småbarn överallt som är skitsöta och jag vill bara ta upp dem och nypa dem i kinderna. Allt som jag har kämpat för i livet kommer att vara värt det när jag får hålla i mitt barn.

Ibland kan jag liksom stå framför spegeln och blåsa upp magen och sätta händerna på den, och skratta åt tanken på hur jag skulle se ut med en liten bebbe i magen. Jag skulle aldrig skaffa barn nu, och jag skulle inte behålla barnet om jag skulle råka bli gravid för då skulle inte det barnet få det livet jag vill att mitt barn ska få. Så ni får inte tro att är helt galen nu och tänker gå och föda barn..

Wow.. Jag börjar fan bli läskig nu.

Hide and seek

Jag hatar verkligen att visa känslor. Det gör en så jävla sårbar. Jag vet liksom att jag känner det, att det är som ett gruskorn i skon men jag vägrar släppa ut det. Det bästa är att låtsas som att man aldrig blir berörd på något sätt, ingenting gör en illa liksom. Jag orkar inte förklara varför jag blir förbannad om jag blir det eller varför jag blir ledsen om jag är det för jag vill inte ens prata om det, jag vill inte vara det och jag vill inte visa det.





Jag har bara svårt att visa känslor inför andra människor. Jag måste känna mig riktigt riktigt trygg för att det ska gå. Jag är ledsen om jag är kall eller likgiltig men, det var sådan jag brukade vara för kanske 6 år sedan och har blivit igen.

I Love, you love.

Kärlek. Passion. Älska. Kyssas. Sex. Kramas. Värme. Trygghet. Blickar. Händer. Stötar. Leenden. Skratt. Diskussioner. Ivrigt. Lätt. Förväntanssfullt. Öppet. Blyghet. Glädje. Lycka. Oro. Vänskap. Förtroende. Tillit.


Dela med dig för vi är två om det.

Det kommer att ta sin tid men det kommer att vara värt det i slutet.

P-ringen sprider ut hormonerna i blodet på mig och jag lovar att jag känner av det. Visst har den funkat bäst av alla mina preventivmedel, men dum som jag är så hoppade jag över min "mensvecka". Så jag satte in en ny direkt, istället för att ha min mens. Det gav ju resultat kan man säga.

1. Extra mycket fina finnar i ansiktet.
2. Gråter av att titta på The biggest loser.
3. Blir arg för ingenting och sedan blir jag ledsen för att jag gör så dumma saker när jag är arg.
4. Riktigt jävla ont i mina gigantiska pattar (och ryggen).
5. Jag har fått 5 gånger svårare med min bantning eftersom jag är hungrig 24/7
6. Min vajayjay är extra känslig (kan ju vara positivt också).

För det första så klippte jag av mina enormt vackra och långa naglar nyss. Jag blev arg och kände att jag ville ta ut min ilska och att ha långa naglar är jobbigt eftersom man måste spendera pengar och timmar på dem. Jag klippte av dem, kände mig nöjd för en stund.. Sedan blev jag ledsen när jag insåg att jag nu är tjock, blek, finnig, har utväxt OCH korta naglar.

För det andra så bantar jag. Ja, jag bantar. Jag är trött på att se ut som jag gör. Jag lever på knäckebröd och gröt/soppa och jag kör 0.00% socker. Jag kommer att ta livet av mig om det inte ger resultat eftersom jag blir äcklad av mig själv. Känns som att jag bär på en person till. Jag ska gå ner 10 kilo och jag kommer att sluta äta om det är det som krävs.

För det tredje har jag en fet jävla utväxt och ser flintis ut. Jag ska nämligen spara ut mitt hår till brunt igen. Det ska bli naturligt och vackert och jag ska aldrig mer färga håret. Jag ska klippa mig inom kort, mitt hår är långt som fan men det är slitet som satan och går inte ens att kamma igenom, sexigt? nej!

Jag har aldrig känt mig fulare än vad jag gör nu för tiden. Därför tänker jag göra något åt det också. Snart kommer alla biverkningar att försvinna och jag tänker aldrig mer att hoppa över mensen (eftersom när jag inte gör det så funkar p-ringen verkligen perfekt). Jag ska gå ner mina 10 kilo och jag ska spara ut mitt bruna hår. Dessutom ska jag börja om med mina naglar igen så det blir ännu finare..

Så om ett år ungefär kommer nya, brunhåriga och smala Leona tillbaka. The old me!

Jag har iallafall spelat med öppna kort och varit ärlig mot mig själv och vad lärde jag mig? Jo, att det är det man kommer längst med.

Dina ögon säger att du hatar mig (lögn).

Dina läppar säger att du älskar mig.

Tänk på det.. Om du vågar.

Håll käften och kyss mig.

Jag lovar att vi, för den stunden var oändliga.

Ibland så är man bara tom.

Önskar att jag kunde dyka in i dina tankar.



(Jag blir så osäker ibland bara).

-

Alltid är det något i vägen. Förstår inte hur det kan bli så. Det kan aldrig bara handla om dig och mig.

Fan då.

När någon rör min mat, så reagerar jag på samma sätt som om den personen försöker ta mina trosor.

Saker jag inte klarar av:

-Jag klarar inte av när någon tar mat från min tallrik.

-Jag klarar inte av att någon öppnar dörren när jag står spritt språng naken i ett rum.

-Jag klarar inte av när någon tittar på mig när jag äter.

- Jag klarar inte av när folk säger en sak men gör en annan.

- Jag klarar inte av när folk ljuger för mig. Jag mår gärna dåligt, bara jag vet sanningen.

- Jag klarar inte av att killen bara går iväg efter att man haft sex.

- Jag klarar inte av att bara se på när någon blir mobbad eller misshandlad.

- Jag har svårt att skära med enormt stora knivar.

- Jag klarar absolut inte av att flyga flygplan.

- Jag klarar inte av att öppna en banan utan att bita i skalet.

- Jag klarar inte av att sjunga på beställning.

Baby Emilio

Som liten blev jag frågad många gånger av olika personer, "va ska du bli när du blir stor?" mitt svar var alltid enkelt, jag visste redan som femåring. Ett arbete som innebär stora krav och mycket tid, men samtidigt massor av kärlek. "Jag ska bli världens bästa mamma".

Folk brukar fråga mig varför jag pluggar som en galning hela tiden, och aldrig andas.. Svaret är enkelt, för att jag ska ha en bra utbildning, en bra plattform att stå på så att jag som mamma slipper vara beroende av min man ifall att han visar sig vara en idiot. Självklart vill jag ha en stor och lycklig familj men det är enormt viktigt att inte vara beroende av någon annans pengar eller bakgrund som vuxen kvinna, för då är man fast (jag har sett det själv). Jag vill inte vara en ensamstående mamma, aldrig i livet, för jag vill älska min man nästan lika mycket som barnen. Men man ska inte räkna med att man hittar den perfekta kärleken och leva i drömmen om den perfekta familjen. Jag pluggar helt enkelt för att känna trygghet när jag har min familj.

Jag kommer att bli världens bästa mamma. Jag kommer att lyssna. Jag kommer att lära känna mitt barn. Jag kommer att leka med mitt barn. Jag kommer att låta mitt barn skapa och drömma och göra allt för att låta mitt barn nå sina mål. Jag kommer alltid ta mitt barn först. Jag kommer att säga jag älskar dig, till mitt barn varje dag. Jag kommer att vara hård och visa mitt barn att när de gör fel, så får de göra mindre kul och när det gör rätt, får de göra mera kul. Jag tänker vara realistisk och ärlig mot mitt barn så att det inte tror sig leva på rosa moln. Mitt barn ska aldrig behöva känna sig ensam, vara rädd eller vara orolig eller skämmas!
Ser ni att jag redan har det klart för mig?

När jag är runt 25 och får min efterlängtade son så ska han heta Emilio. Även om jag får en flicka, så en vacker dag ska jag ha en son. Det är bara så, en liten pojke med små lockar som busar runt som bara den.

Jag hoppas, hoppas hoppas att jag kan få barn, för det finns nog ingen som vill det mer än jag.

Leonita och Dajvemannen

Jag kan inte sluta skratta åt bilden. Jag är helt utan smink och David är utan skägg! Det känns så ovanligt att se oss sådär. Plus att mitt hår är platt och utan min grova utväxt. Man ser Davids förvånade min och jag ler belåtet hahahaha.

Det är såhär som folk är vana att se oss..

Alltså jag skulle nästan lika gärna kunna skriva
"Jag och min bror David" eller vad tycker ni?

Hundra saker som gör livet värt att leva och en av dem är Pelle Rosen. 50% av listan består av mat.

+ Jag doftar euphoria och jag kan inte sluta älska mig själv. Vilken doft. Jag blir fan nästan tänd på mig själv (driver). Men hade jag varit kille hade jag inte kunnat släppa den kvinnan jag höll om som doftar som jag gör nu 24/7. Gotta say, I love it och 100 ml, det räcker länge. Jag är nu lycklig. Parfym = lycka.

+ Min mobil är nu fixad. Tack Gode gud och inte nog med att jag äntligen fått tillbaka den, den har fått nya installationer också. När jag messar med folk blir det som en msn ruta och jag älskar det för då kan jag hela tiden hålla koll på vad jag skrev sist och personen skriver. Man slipper blanda ihop och skicka fel.

+ Imorgon är det fredag och jag är barnvakt och hundvakt. Ska laga fajitas. Det ska bli mysigt.

+ Jag har grovaste sovmorgonen. Jag ska gifta mig med rektorn på Rudbeck för att han gör skolan så lääätttt för mig.

+ Min P-ring funkar PERFEKT ihop medl min kropp. Finally. Jag är så glad för min skull.

+ Jag har fått mina pengar. Smink och kläder here I come!

+ Alla läxor och prov är över. På söndag är jag läxfri, hör ni hur underbart det låter? Jag kan göra vad jag vill.

+ Lördag kväll ska jag vara med vackraste kvinnan i hela världen, Alicia. Vi ska till en tjejgrej där temat är Beautiful. Ska bli kul att träffa nya människor och få hålla Alicia sällskap, hon är som en sol.

Det finns 50000 fler anledningar till varför livet är bra, bland annat Twista - yellow light. Nu väääänder det för mig.