Wait until tomorrow

Jag vill skriva, men jag vet inte hur jag ska skriva det. Blandade känslor och är trött. Sover iallafall hos Paulina inatt. Det är skönt, och jag börjar halv 1, det är ännu skönare.

Att slippa sova ensam och få ångest är en underbar känsla. Puss.

Only you can make me feel, just like a king.

Vafan, Jarmo skulle fan ha vunnit. Visste ni ett Ellinor var miljonär sen innan? Fyfan, hon förtjänade det inte ens. Jag brukar heja på tjejerna men fan Jarmo skulle verkligen ha vunnit. Nej nu är jag arg.

Det gick ganska bra att jobba idag.. Är inte så speciellt snabb men jag försöker att kontrollera mig och göra mitt jobb så att allt blir rätt. Det var inte lätt för det var första gången jag jobbade på egen hand och varje gång man är där är det alltid nya situationer som dyker upp och man blir lika förvirrad varje gång.. Men det sätter sig snart, säkert!

Ska snart ta en liten prommis med David, bara gå ut för att gå en härlig sommarkväll. Det är ju inte fel. Imorgon blir det plugg och sedan på kvällen ska jag till Mike med en person jag inte pratat med på länge, då brukar det finnas mycket att prata om iallafall..

Hoppas ni får en trevlig söndag, mina vänner.

Religion är ingenting för mig, jag tror på hoppet.

Jag tror inte på Gud, men jag tror att om man önskar sig något tillräckligt mycket, så får man det.

Och sommaren kom, precis som lovat.

Okej, slänger iväg några ord innan jag drar och jobbar.

Jag är bakis, törstig och mår illa och jag skiter i princip hela tiden. Förstår inte hur jag ska kunna jobba, men jag måste.

Sen vill jag bara säga att det är sant att allt kan förändras på en sekund.

Alla kommer att såra dig, men det är upp till dig att avgöra vem som är värd smärtan.

Från och med nu ska jag sluta vara naiv och tro att folk ställer upp för mig så som jag gör för dem. För alla sårar en i slutändan.

Med dig vill jag dela allt.

När man fallit ner på botten och inte ser någon utväg..

Är det man behöver en pojkvän som står och kastar saker på ens fönster utanför huset för att få en att vakna klockan halv nio på morgonen. När han väl får mig att vakna så har han stått och hackat tänder i en halvtimma, och inte gjorde det saken bättre att jag hade min mobil på ljudlös.

Men när man har fallit ner på botten och inte hittar någon utväg är det man behöver en iskall pojkvän som överraskar en tidigt på morgonen och kommer upp och lägger sig efter att man öppnat ytterdörren. Man behöver en iskall kram och en person som kryper ner bredvid dig, tar tag i dig och viskar i ditt öra varför du är viktig i den personens liv. Så att du känner dig riktigt riktigt uppskattad. Man behöver en person som rullar in sig under ens täcke för att komma så nära som möjligt och slå sönder glaset som man så länge varit fast bakom..

Man behöver en pojkvän som hjälper till att göra en mysig frukost och sätter på en mysig film att ligga och hålla om varandra till och inte säga ett ord och man behöver en pojkvän som varje gång hjärtat börjar slå snabbare och man får svårt att andas på grund av ångest, så märker han det direkt och kramar om en hårt och förklarar hundra gånger om att han är där och håller om mig och att det inte är någon fara.

Man behöver en pojkvän som älskar med en och verkligen visar kärlek och sist men inte minst så behöver man en pojkvän som för första gången låter en prata ut och prata till punkt och själv blir tåröggd för att han blir rörd och sedan slutar allt med att säga "Livet är inte rättvist, men förstå hur långt du kommer att komma. Du är verkligen en fin person". (och en sådan sak kan verka liten, men om man aldrig har kunnat prata med sin pojkvän om tankar och ångest innan, eftersom han har svårt att prata om känslor, så betyder det allt att han lät mig prata).

Sist men inte minst så behöver man en pojkvän som resten av kvällen låter tv:n vara avstängd, ligger med sin flickvän i ett alldeles för trångt och varmt rum men vägrar gå ut bara för att få prata om allt och hålla om sin flickvän..

När jag hamnade på den platsen jag aldrig trodde att jag skulle hamna, då jag gav upp, så behövde jag en David Moberg. Tack David, för att du visar mig att det kanske finns hopp trots allt.

Folk säger att livet går ut på att gå tills man hittar den rätta vägen. Tänk om man inte orkar gå mer då?

Jag orkar bara inte.

Fast i det förflutna

Tänk om man kunde ha förmågan att spola tillbaka tiden..

Då skulle jag sitta på min fönsterbräda, vara 13 år gammal och ha på mig en stor tröja trots att det var varmt ute. Jag skulle ha fönstret helt öppet och titta på människorna utanför som jobbade i trädgården. Jag skulle ha på mig en keps som var alldeles för stor och så skulle jag undra hela tiden hur länge jag var ensam, innan pappa kom hem. Jag skulle lägga mig i min himmelsäng och vara lycklig över att det var sommar.. Jag skulle ha på Phoenix rising i bakrunden. En urusel låt egentligen, men den var bara behaglig just då. Sedan skulle jag ta en dusch och springa ut till kyrkogården, då utan anledning eftersom Mike inte var död.

Och aldrig skulle jag vara ensam.

HALLÅ DÄR UPPE!!!!!!

JAG ÄR SÅ JÄVLA FÖRBANNAD. JÄVLA PISS FÖRKYLNING DRA ÅT HELVETE ÄCKLIGA JÄVLA FITTHORA. DET ÄR FAN SOMMAR UTE OCH JAG FÅR SITTA INNE OCH SNORA, KAN INTE JOBBA IMORGON SÅ MIN CHEF BLIR IRRITERAD OCH JAG VILL BARA SPOTTA PÅ VÄRLDEN JUST NU. FITTCP. DESSUTOM KOMMER JAG EFTER I SKOLAN.

SNÄLLA OM DU NU FINNS GUD, KAN INTE JAG BARA FÅ VARA LYCKLIG DÅ NÅGON FUCKING JÄVLA GÅNG?!!??!?!?!

Stuck in a moment

Jag hatar att vara förkyld. Det ger mig tid att tänka på saker och ting och om jag sover drömmer jag så sjuka drömmar. Det är världens sol ute men man kan inte sola med feber så jag får ligga inne och tycka synd om mig själv. Har kollat på 4 barnfilmer och skrattat för mig själv. Har ätit popcorn och grillat som pappa lagade igår. Har dessutom druckit Kan Jang, i hopp om att det ska göra saken bättre..

I'm not afraid of anything in this world
There's nothing you can throw at me,
that I haven't already heard..
I'm just trying to find a decent melody,
A song that I can singI in my own company.

I never thought you were a fool,
But darling, look at you,
You gotta stand up straight,
carry your own weight
'Cause tears are going nowhere
babyYou've got to get yourself together
You've got stuck in a moment
And now you can't get out of it
Don't say that later will be better
Now you're stuck in a moment
And you can't get out of it..

Jag vill skrika så högt att det inte hörs

Jag önskar att jag hade en talang. Önskar att jag kunde måla. Måla stora tavlor och att jag hade massa färg och penslar och en stor stor duk. En tavla där man kan måla av sig sina känslor. Jag är inte bra på att skriva, inte alls. Jag kunde dansa förrut, men jag har tappat allt nu. Sjunga kan jag, men jag är ingen talang. Jag kan inte fota och jag är inte bra på sport. Jag är inte modeintresserad och jag älskar att hålla på med make-up men det är ändå inget jag får ut mina känslor av att hålla på med.

Jag önskar att jag kunde måla och att jag var bra på det. Att jag visste hur man gjorde. Eller rita, det är så vackert att kunna rita. Man kan uttrycka så mycket. Jag kan rita om jag vill, men bara rita av, inte rita av mig själv. Förstår det inte.

Skulle bli lycklig av en stor vit duk och alla världens färger. Någon att rita av eller bara rita något som symboliserar mina känslor..

Jag älskar dig min kärlek. Du är toppen!

Förkyld

Ät hemma imorgon. Jag är dödsförkyld. Har säkert fått svininfluensan. Bor för många svin in Sweden.

Jag är inte mer än människa.

Om ni tycker att livet är stressigt bara för att man går i skolan..

Försök då att ha en pojkvän, vänner som vill vara med en hela tiden, jobba på mcdonalds och ha mvg och vg i alla ämnen samtidigt, och träna. DÅ är livet stressigt kan jag säga. Och jag ber folk i min närhet att ha lite förståelse för att jag framöver inte kommer att ha tid med vänner och pojkvänner som gnäller, inget illa menat men jag kan inte dela på mig.

I'll look after you.

Jag vet hur det är när någon finns där ställer upp, och när någon förstår. Det är verkligen skillnad. Jag kanske verkar självupptagen, kanske ser ut som att jag har för många problem för att kunna förstå någon annan.. Men sanningen är den att jag har varit med om så mycket att jag förstår vem som helst. Jag hjälper gärna människor som hjälper mig, mer än gärna och jag uppskattar när folk kommer till mig och frågar om hjälp, gråter ut eller berättar vad de har på hjärtat.

Var inte rädd för att komma till mig. Jag är närmare än du tror.


(Det är meningen att en viss person ska ta åt sig, men det är inte bara hon som ska det, utan alla mina vänner).

Om du bara visste. Världen förtjänar inte dig, du är för jävla bra för att vara sann människa. Och jag är bara en idiot.

Din doft, ditt skratt, ditt leende, din famn, din styrka, ditt självförtroende, din stolthet, dina hjärtslag, dina andetag och sist men absolut inte minst, din närhet.

(Har fastnat i min själ och jag kan inte komma åt dig för du är för djupt inne och du skulle bara veta hur stor inverkan du har på människor runt om dig. Du lämnar spår som sitter kvar och du blir aldrig bortglömd. Hur fan gör du? Jag ser upp till dig som fan för du är allt jag aldrig vågat vara och folk tycker att jag är så mycket men sanningen är den att jag inte är någonting utan dig. Fan i helvete du är för bra för att vara sann människa. För jävla bra för att vara sann och ibland önskar jag att sådana som du var förbjudna).

I've been good to you

Anledningen till att jag inte vill lämna David Moberg är för att vi har varit tillsammans ett år, men ingenting är normalt och det ger mig hela tiden känslan av att vi alltid börjar om från början. Vi har varit tillsammans i ett år men ingenting är självklart för ingenting är som i vanliga förhållanden och därför är det alltid spännande och jag är fast. Vi har aldrig lyckats få någon bra start och vi har aldrig vågat öppna upp oss och det finns så mycket kvar i den människan som jag vill se och få ur honom att jag inte tänker ge upp.

Det är konstigt att jag andas bättre när du kväver mig.

David är en rolig filur. Han brukar sjunga på låtar helt från ingenstans, random sånger som annars suger men när han sjunger dem blir de helt plötsligt roliga. Som till exempel: I'm soooo danggeeeerroouuusssssss" i telefon med en tillgjord röst. Dessutom så ska han alltid ligga över hela min säng, trots att min säng är för två personer så lägger han sig i mitten så att jag inte får plats. Han ska alltid ha snusdosan, mobilen och fjärrkontrollen på sin vänstra sida under armen för att känna sig extra bekväm. Han ska alltid skriva roliga saker på spegeln efter att han duschat, tex ett såntdärförbjudetmärkesomsymboliserarkärlekenförHitler, eller något i stil med " Lehoena är en mamaziiiitahh". Han ska alltid ha grillkrydda eller ketchup på precis allting, han har till och med grillkrydda på mackan. Han älskar godis och är en riktig godisråtta, han äter sånnadära gele-grejer som jag HATAR. Han ska alltid pussa mig hela tiden och kramas och vara nära (vilket är väldigt mysigt) och ibland när han gosar med mig kan han ge ifrån sig ett skratt som är så gulligt så man bara vill ÄTA UPP HONOM ADKADAJDasjkhdhjasdhadja..

Jag får fan snart diabetes av människan!!!!

Jag måste säga att jag är ganska nöjd med min hud nu, den har förbättrats något enormt (hoppas det inte blir en lägga öga effekt av det där). Dessutom så gillar jag bilderna för att man ser min lilla leverfläck vid näsan, den är mycket liten men det bevisar att jag inte har mycket smink på mig alls.. Jag har faktiskt ingen foundation! Och Paulina älskade bilderna och satt och tjöt " åååh du ser ut som Lambi Leona, dina ögon ser ut som lilla Lambis ögon".

Måste säga att jag tidigare aldrig tänkt på hur stora bruna ögon jag har, och jag blir så jävla glad av att se att det är sant att det är mina ögon på bilderna :D

Jag känner mig bara dum när jag försöker i din närhet

Känns som att jag börjar förlora talförmågan, för att jag inte pratat på så länge.. Och ni vet hur jag är? jag pratar ju ständigt!

Take it out on me, I'll give you all.

Tänk om man kunde sova en riktigt djup sömn en lördag kväll. Sova trygg som ett barn och inte komma ihåg vad man drömt eller vakna en enda gång och sedan få vakna på söndag morgon av att någon kramar om en och pussar en på pannan och säger "godmorgon" med ett leende, så att man slipper vakna och känna ångest det första man gör. Ligga och retas i sängen, innan man går upp och gör en mysig frukost och sitter ute på en balkong eller baksida och äter i solen, njuta av våren.

Sedan göra något spontant. Människan som väckte en kommer på en galen ide om att dra cyklarna in till stan och cykla runt, eller sätta sig ner och köpa glass och bara glo på retards i stan, jag älskar spontana grejer, jag måste alltid göra något för att må bra och önskar att jag hade en människa i min närhet som var spontan och ville göra saker, en människa med mycket energi eftersom jag inte har det just nu. När jag väl har det bryts det bara ner av negativitet.

Det skulle vara skönt att få bli väckt istället för att ligga vaken och stirra rakt upp i taket med ångest varje söndag morgon. Sitta och vänta på att någon ska vakna suger verkligen.

Jag börjar verkligen bli trött på allting. Samma jävla visa varje jävla fitt gång.

SNÄLLA NÅGON KOM OCH SÄG DESSA ORD TILL MIG:

Say whatever you have to say, I'll stand by you.

Do whatever you have to do,

to get it out and not become a reaction memory to hurt the ones you love,

you know you never meant to but you do.

Be whoever you have to be, I won't judge you.

Sing whatever you have to sing

to get it out and not become a recluse about how to come out

I know you never meant to but you do

I need your sway, because you always pay for it

And I need your soul because your always soulful

And I and I need your heart, because your always in the right places

And take whatever you have to take, you know I love you

come however you have to come, and get it out and get it out

Take it out on me, take it out on me

I'll give it you all, I give it you all, i give it I give you all I give it you all, yes I will give it you all

Du förtjänar att må bra så gör vad du kan för att nå dit.

Kolla på klockan och förstå.. JAG SKA UT OCH SPRINGA NU! Jag springer innan frukost. Duktiga Duktiga Leona :), sedan ska jag gå hem från Paulina, och det är också en bit.
Det blir träning varannan dag fram över, inte för att bli smal, utan för att jag måste göra vad jag kan för att börja må mår. Titeln på detta inlägg är det som får mig att kämpa.

Det här är jag i ett nötskal, alla som känner mig kommer att förstå:



http://www.argalappen.se/!

Hurraaaa för Leooooonaa och Tiiilllaaan

Jag och Tillan vi är två duktiga tjejer! Vi var ute och sprang och sedan gick vi hela vägen hem, Tillan gick med mig en bit också så hon gick långt hon.. Tack för det tjejen, det var jättemysigt.

APPLÅÅÅÅDER PÅ MIG för att jag sprang idag trots att jag hade träningsvärk i hela min kropp!

You go to father if you see a monster, and I'm a mess.

Jag hatar det. Men det är jag. Utan smink. Naket. Innan läggdags. Jag är inte så perfekt som jag ser ut med smink. Absolut inte. Men det är jag, och jag har försökt att acceptera mig själv mycket mer på senaste tiden. Iallafall ansiktet. Sminkar mig mindre av den anledningen att jag försöker att vänja mig själv, och folk runtomkring mig vid hur jag egentligen ser ut. Trots att jag knappt har likadana ögonbryn, trots att jag har ett rött märke på ena kinden och att mina ögon ser ut som att de inte har fått blunda på flera veckor, så lägger jag upp denna bild i min blogg för att bevisa för mig själv att jag kan det.

Min lilla loppa! :)

Tänk att en så liten älskling, kan göra så enormt mycket.

Hjärnspöken

Jag läser: Imperialismen var den tiden under slutet av 1800 talet då stormakterna ville erövra. Jag tänker: Jag vill bara ha någon som kan krama om mig riktigt hårt och låta mig gråta ut. Jag läser: Man delade upp Afrika i kolonier till olika länder och behandlade folket där med tortyr och de levde under fruktansvärda förhållanden. Jag tänker: Jag har bara börjat på en fråga och det har tagit mig en timme att ens svara på ett jävla begrepp. Jag kommer få sitta med det här hela helgen och då kommer jag att gå under. Jag läser: Även Japan skulle senare bli en stormakt. De hade tidigare stängt in sig och inte handlat med andra länder och skött sig på egen hand, men när USA kom till Japans kust och hotade att bomba huvudstaden blev saker och ting annorlunda. Jag tänker: Jag kommer aldrig att kunna sluta sakna. Hur ska jag kunna sova inatt? Tänker han som jag gör? Är jag störd som slagit mig så jävla hårt på botten?.

Hur fan ska jag ens få G på det här jävla hemprovet?

OO DAT ASS IS SO FAT I WANT DA LIGHTS ON USUALLY DA ROOM IS BICTH BLACK!!

Jag vet att alla i klassen lider av hemprovet, men jag lovar att jag är en av de som lider mest av det. Jag har inte ens öppnat skiten och alla andra började på den redan för en vecka sedan. Har lagt upp massa nya bilder på mig och Paulina på Facebook, ni kan ju alltid titta och kommentera. Bilderna är tagna med min nya braiga digitalkamera som jag fick när jag fyllde år! :)

Tog ut mina flätor idag. De kliade under dem och de blev förstörda när jag duschade. Jag som hade tänkt ha dem i en månad, men jag duschar ju varje dag (jag vet att det inte är bra men jag kan inte sluta) så flätorna höll inte helt enkelt.

Imorgon är det idrott på morgonen och det får mig att på psykiskt dåligt jävla äckel idrott. Sedan har jag simning med Sara på resurstiden och det gör inte saken bättre heller. BAJS!!!!!!!!!

Dessutom har jag sprutat ner mig själv med 143023909023 olika parfymer när jag var på KICKS idag: Coco Chanel, Mexx ice cold, Paris Hilton, Euphoria, och en annan kill parfym som också var Chanel (som då är Davids), och så den enormt goda Hugo Boss parfymen vet inte vad den heter. Men ni kan ju förstå att jag luktade konstigt?. Jag vet inte vad som flög i mig, men alla parfymerna får mig att tänka på saker jag inte vill glömma och ger mig en känsla av trygghet. Dofter har börjat påverka mig väldigt starkt.

HEJDÅ JAG HINNER INTE MER. SNÄLLA NÅGON KOM OCH RÄDDA MIG INNAN JAG DRUNKNAR I MINA LÄXOOOOOOR..

I know what I should do, but I just can't turn away.

Känner mig verkligen delad.

En del av mig vill plugga som en galning, kämpa och inte ge upp för att få mvg på det absolut sista. Men en annan del av mig vill bara gråta när jag ser böckerna på högen och tanken av att jag har ett fet stort hemprov gör mig illamående. En del av mig vill gå ut och springa för all ångest jag har. En annan del vill bara köpa en chokladkaka så att jag kan tycka synd om mig själv. En del av mig vill ligga hemma från skolan (som idag) och aldrig vara ensam och bara gräva ner mig själv. En annan del säger åt mig att gå till skolan trots att jag är förstörd och att jag inte orkar med människor och bara vill klara mig på egen hand eftersom det är så man klarar sig bäst i längden. En del av mig vill pussa sönder min älskling och säga till honom att han är det finaste jag har och ge honom så mycket kärlek att han drunknar. En annan del är fortfarande så rädd efter allt han sagt och gjort mot mig, för det har påverkat mig så jävla mycket.

En del av mig vill spola tillbaka tiden och ändra på så många saker, så att mitt liv kanske hade sett annorlunda ut. En annan del av mig vill spola fram tiden och ser hela tiden framåt.

Det är som om jag slits åt två håll och jag vet inte vart jag ska gå. Vad gör jag?

För du är den enda jag skulle kunna tänka mig att bli lämnad av

Jag äter vindruvor och ananas och ska äta kebab ikväll. Har druckit te också och så har Paulina lärt mig röka. Jag vet att jag är töntig, jag kommer inte att börja röka för det är idiotiskt men vafan man lever bara en gång så det kan ju vara kul att kunna skiten, om det nu är så jävla bra som alla säger kan man väl ändå prova. Jag kom ändå bara fram till att det var smärtsamt och jag kände mig som en fjortis som smygröker bakom skolgården. Röka och snusa och dricka är ingenting för mig. Verkligen inte. Speciellt inte alkohol.. Jag blir så sjukt jävla jobbig när jag dricker. Tänk er Leona med 1000 gånger mer energi..

Paulina gör min dåliga dag till en bra dag. Tack för det!

Fast i det förflutna

Jag var i dina armar, du höll om mig. Min enda önskan gick i uppfyllelse.
Är det lika stor chans att en önskan slår in om man önskar samma sak två gånger?

Even if we fight a million times over little things, we can still make it better.

Ena delen av mig vill bara gråta och vara liten. Den andra delen skrattar åt den känslan, för att jag inte orkar bry mig längre. Snacka om att ha dubbelmoral och typ vara Skitzo for real.

Jag vet inte vad jag vill längre.

Jag älskar att vakna upp bredvid dig på morgonen. Älskar att lägga mig onödigt nära dig när du sover, pussa på dig trots att du inte känner det. Skriva saker på din rygg som du inte har någon aning om och ibland kanske till och med bara ligga och titta på dig. Älskar att du småler ibland när du sover, som om du drömmer om något mysigt. Trygghet. Det är stunder som dessa som jag är helt säker på vad jag känner och vem jag är.

David det är så mycket jag vill säga till dig men jag vet inte hur jag ska göra det (och jag är rädd för att inte få någon respons). Det är så mycket du inte vet och inte förstår. David, om du bara visste..

Skööööön natt!

Sara sitter och lockar mitt hår, och hon har säkert hållt på i två timmar. Det blir RIKTIGA korkskruvar och jag beundrar hennes tålamod, förstår verkligen inte hur hon orkar. Jag sover här inatt, kommer bli myyyyyys!

Björnbär:
Jag är här, finns här och det kanske blir jobbigt nu fram över men jag är din bästa vän och har alltid och kommer alltid att ställa upp. Räkna med mig, jag vet vad du går igenom.



och Sara är cute!

And if you have to leave, I wish that you would just leave.

tanna tlla hco gid va dnurg åp gadi rä gaj mos gavs ås ilb elluks gaj tta girdla eddort gaj.

Det går inte att krossa mitt hjärta för det var aldrig helt från början.

Jag tog cykeln, slet upp låset efter att ha hållt på med nyckeln i hundra år. Satte mig på sadeln och sedan trampade jag iväg. För mig kändes det som att jag cyklade i 110km/h, men för den som såg på kanske jag bara cyklade som en galning. Det var motvind och det var perfekt, jag klagade inte, eftersom jag var arg och jag fick ut min ilska genom att andas tungt och känna mjölksyran i benen, så jag gav inte upp, jag blev bara starkare ju längre fram jag kom. När jag väl var framme slängde jag bara cykeln i marken, la mig på bänken vid hans grav, drog fram toapappret som jag tog med mig och sedan grät jag bara. Jag bara lät allting komma ut, allt som jag håller inom mig. Jag grät som ett litet hjälplöst barn. De flesta hade känt sig ensamma vid det laget, men jag kände mig trygg, bredvid hans grav är jag trygg och jag känner mig förstådd. Det är som om han kramar om min själ varje gång jag är där. Dessutom har jag svårt att gråta (jag brukade ha lätt för det men det går bara inte längre, speciellt inte inför andra människor). Men nu lät jag alla känslor bara välla ut. Ingen såg mig ju ändå. Det behövdes. Det var skönt som fan.

Sedan tog jag bara cykeln hem och kände mig lätt som ett fjäder hela vägen till mitt rum.

Bullemiångetochhelakittet

Jag vill bara springa av mig allt jävla fett som får mig att nästan känna mig flottig. Jag känner mig fet och äcklig och som om jag har en dräkt på mig som jag går runt och bär eftersom det verkligen inte är jag att vara såhär stor som jag har blivit nu. Det gör mig illamående att titta mig själv i spegeln och usch usch usch..

Åh.. spola tillbaka tiden tills ett år tillbaka ungefär, då jag gick ner som mest.. Tänk om jag hade kunnat behålla det. Tänk om jag hade aldrig satt in dendär jävla P- staven, som gjorde att jag gick upp så mycket som jag gjorde. FATTA ATT JAG HAR VARIT 13 FUCKING KILO SMALARE!!!

Åh.. döda mig.

That's just the way it is..

TACK., allihopa för en underbar födelsedag.

Nu ska jag ut med Pablo, han kommer snart kissa på sig. Puss.

Japp, så blir man av att plugga för mycket på en och samma dag.

Lyssna noga på dampskriket som kommer från ingenstans (gissa vem det är?). Sedan tittar du noga på hur mycket Paulina försöker att hålla sig men tillslut inte lyckas.. Hon svarar "Aa", sedan tänker hon på hur illa det egentligen lät. Jag är så jävla retard!!

En underbar födelsedagsmiddag

Jag är så tacksam för den fina kvällen igår och de underbara presenterna. Mina tjejer är underbara! är så enormt tacksam och igår kväll va en av de mysigaste kvällarna i mitt liv om man bortser från min migrän som jag fick.

Petra, Felicia, Alicia, Carro, Sara och Paulina. Finaste tjejerna på jordklotet.

(julia och maja och olivia är också mycket fina tjejer).

SVINSJUKAN ÄR I SVERIGE

Imorgon kommer jag att vara ute på kvällen men jag har ingen aning om när, hur, var eller någonting. Tjejerna ska ta ut mig och fira min födelsedag. Det är väl bara att hoppas på att det blir kul iallafall, haha..

Nej men jag ser fram emot det. Har färgat håret ikväll och gjort små korkskruvar i hela håret så det är stort och står ut, skitballt. Säkert snyggare när man sminkat sig också. Imorgon ska jag sola med Paulina, inte solarium. Jag ska ha the real sun!!!!!

Okej, godnatt då. Akta er för svinsjukan och om du är förkyld eller har några sådana symptom så kan du ju alltid hålla dig borta från mig. Jag har inga planer på att dö just nu. Hejdå.