2010

Det här året ska jag bli nöjd med mig själv och göra allt som krävs för att bli det.
Dessutom fyller jag 18 år, vilket jag väntat på sedan dagen jag föddes. Allt för att slippa min "familj".

Love 2010 redan.

True friends

Jag sitter i en bil och ser hur allt passerar mig genom rutan. Min vän Fredrik sitter bredvid mig i sin svarta kappa och fryser. Jag kan inte förstå varför han inte har köpt någon riktig vinterjacka ännu. Framför mig sitter Simon och kör bilen och trots att han precis tog körkort så är han säker på vad han gör, och jag är lugn för jag vet att han är en trygg person som alltid spelar med säkra kort. David sitter bredvid Simon i framsätet och sjunger på låten som spelas på högsta volym.

Just precis i den stunden, så kände jag en känsla som jag inte alls är van vid. Ren och äkta trygghet. Inte bara trygghet av en kram eller av närhet, inte trygghet för en liten stund som man samtidigt vet att man har ångest i sig ändå. Det var verkligen TRYGGHET. Jag kände ro i hela min själ, i hela mig och jag kände mig älskad påriktigt.

4 killar, mina bästa vänner som jag vet älskar mig och skulle ställa upp för mig om jag behövde dem, varenda en av dem. Jag vet att om någon skulle hända mig så skulle de göra allt möjligt för att rädda mig. Och de känner mig utantill, de vet precis vem jag är och hur jag mår och älskar mig trots att jag är grinig. Det bästa är att Fredrik är så säker på mig så att han kan säga "Leona snälla du är fett grinig SLUTA GNÄLL" och han vet att jag inte blir arg.

Jag sitter i ett blommigt nattlinne, utan smink och med rumpan bar och jag rapar och jag fiser och jag proppar i mig popcorn och det ser ut som om jag har ätit med hela kroppen. De älskar mig ändå. Och jag älskar dem, så jävla mycket.

Älskade vänner

Sara sitter bredvid mig och spelar X-box. Fredrik äter chips, Börje sitter och dricker Cola och David sitter och är helt blown away över hur bra Sara är på detta nedras spel!

Idag köpte jag galet bra produkter från The body shop. Min hud kommer att bli helt perfekt. Använt dem en gång och min hud är så ren så att jag knappt vågar röra mitt ansikte.
Köpte även underkläder (sexie shiet) och lite linnen + nytt make up = Behövs alltid

Njuter av att ha Sara här. Njuter av att sitta här med mina 4 bästa vänner. Kan inte bli gladare tror jag.

Älskar Sara. Älskar henne för allt hon är och ser upp till henne som fan.

She the shiet man.

Julklappar

Wesc hörlurar
En t-shirt från t-shirt store
En röd jetset klocka
En adidas Zipp, marinblå
400 kr presentkort + jordgubbsbody lotion på the body shop
1000 kronor, presentkort på Kista Centrum
400 kronor löst
Yoga matta (förstår inte vad jag skulle med den till)
En sportbh
Örhängen och armband
Massvis med olika bodylotions och kroppsdofter till dusch
750 kronor totalt på bio

Blir en hel del dejter på bio. Ska ta Sara ELkhansa på bio bland annat :T

Jag fick inte min tatuering och ja, jag vet om att det låter jävligt bortskämt men jag är riktigt riktigt jävla besviken. Tydligen så förtjänade jag den inte, som min pappa sa för ett tag sen att jag gjorde.

Jag HATAR julafton.

Den dagen jag får fira med mina egna barn och min man, den dagen kommer jag att börja tycka om julen igen.

Rain on me

Jag vill sluta bry mig. Jag orkar inte älska. Vill inte hata mer. Orkar inte vara arg längre. Jag orkar inte känna att jag inte orkar mer och att jag kommer att bryta ihop när som helst. NU.

Jag bestämmer mig ibland för mig själv, att jag inte ska bry mig mer. Börjar nu och kör på heltid.. Men då är det en liten röst som viskar till mig..

"Du kan inte sluta, du är en för orolig själ. Din själ kommer aldrig att bli lugn. Du är inte den typen som bara kan släppa allt. Det är en del av dig, du är sån. Patetisk. Du vet att du inte kan sluta".

Jag är inte delad, jag har inte två personligheter. Men det är jag som talar sanning med mig själv. Jag skulle kunna rycka på axlarna och bara säga "ähh vadfan skitsamma det spelar ändå ingen roll". Men det är väl det som skiljer mig från alla andra.. Jag tycker att det spelar roll 99,9% av alla fall då alla andra skiter i problemen.


Jag blir konstant utnyttjad för att jag är så kärleksfull och för att jag tar allt på fullaste allvar hela tiden. När jag ser någon jag älskar må dåligt ger jag upp hela min själ för att den människan ska börja må bra. Det har jag gjort med pojkvänner, bästa vänner och föräldrar.

Jag kan faktiskt inte sluta undra varför folk utnyttjar mig och är med mig tills de börjar må bättre, sedan skiter de i mig? Jag har fan aldrig gjort någon någonting illa!!

Holey Mackaroney

Tack för att du alltid har låtit mina hemligheter vara just hemligheter genom att aldrig berätta dem för någon, hur jävla patetiska de har varit eller hur mycket jag än har skvallrat eller gjort bort andra människor, snackat skit av ren ilska. Ingenting har någonsin kommit ut trots att du inte alls har någon skyldighet till att behålla mina ord.

Jag älskar dig så jävla mycket.

You
belong
with
me

AND
YOU
KNOW
IT
SO
DON'T
IGNORE
IT, please?

Fan vad du är vacker attatayATATATATATATATATATAT

Idioti

Idag när jag klev as bussen så sprang en kille som var ca 18-19 år fram till mig och tog tag mig i armen. Han vände på mig, tittade mig rakt in i ögonen och sedan sa han "snälla, jag måste få veta vad en så vacker tjej som du har för namn".

Jag stirrade på honom, kunde inte öppna munnen. Fattade ingenting. Musiken i hörlurarna gjorde mig förvirrad. Han bara stod där. Allt blev helt fel.

Jag tittade på honom och tillslut fick jag fram "det är en hemlighet".

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Even when I pack my bags there is something that always holds me back.

See my days are cold without you, but I'm hurtin while im with you, and though my heart can't take no more I keep on running back to you.

And when I get the strength to leave, you always tell me that you need me, and I'm weak cause I believe you, and I'm mad because I love you, so I stop and think that maybe you can learn to appreciate me..

Then it all remains the same, that you ain't never gonna change.

Jag har redan fått mina julklappar från David..
Fick ett par nya wesc hörlurar, helvita men inte i samma modell sm mina andra, och så fick jag grymmaste t-shirten från t-shirt store, som det står: TOO BORED TO DIE, på! Älskar både hörlurarna och t-shirten. Tack älskling.


Jag saknar att ligga i badkaret med dig tills båda blir till russin. Ligga på varandra och prata med tända ljus och inte bry sig om klockan eller dagen överhuvudtaget. Saknar det. Saknar dig.

we’ve got a secret, it’s on the tip of our tongues and the back of our lungs.

Jag har precis skrivit klart mitt tal i som jag ska hålla i Svenska C. Det ska egentligen vara klart efter lovet, men jag vill slippa plugga på lovet så jag gjorde det idag. Är ju ändå sjuk så det är lika bra att jag gör det jag kan redan nu så jag blir lite friare på lovet..

Mitt tal ska hur som helst handla om Bulimia nervosa och jag ska jämföra det med Anorexia och prata om självkänsla och om vad som kan påverka så att man får en ätstörning. Jag tror att jag kan göra det utan att bryta ihop, just för att jag tycker att det är viktigt att man pratar om det och att folk som har nära och kära med ätstörningar ska veta hur man ska hantera det.

Jag kommer att få feting MVG :)

Dina ögon är mitt hem.

Jag har alltid en känsla av att någonting fattas inom mig. Det är som om jag längtar till något, eller någon, men jag vet inte vad det är. När jag slits ifrån dig eller blir tvungen att åka ifrån dig, så känner jag det ännu mer och det blir så oerhört starkt. Jag kanske ser ut att vara en stark och stabil tjej som vet precis vad jag vill och står upp för mig själv, och det stämmer bra.. Men jag är också väldigt osäker och liten och rädd, det har jag tagit med mig från min barndom.

Jag älskar dig. Du gör mer än vad du tror för mig. Allt har varit kaos sen i somras, men det börjar bli bättre nu och jag ser att du klarar det, du är bäst. Alla bitar kommer att falla på plats, jag lovar dig.

Onsdag

Sitter i Davids nya rum och är helt fascinerad över hur jävla fint det är här hemma. Kan bara tänka mig hur det kommer att bli när precis allt är färdigt. Just nu finns det inga gardiner och lite sånna småsaker. Men när allt hamnar på plats då kommer jag att bo här på heltid.

Första natten invigs med råhångel och att älska!

Hur går den dära låten med bagaren och de snälla barnen?

När den första riktiga snön faller år 2009, den 15 december, så ligger jag under mitt varma duntäcke och är sjuk. Jag kommer inte alls ihåg vad jag gjorde förra året. Men jag gillar det, minst 10 cm snö på marken om inte mer, och det bästa är att det inte slutar snöa.

David har flyttat till världens finaste lägenhet. Jag tror aldrig att jag har känt mig så hemma hos någon i hela mitt liv. Det känns som att allt mellan oss löser sig när vi är där. Visst, det ligger i märsta och man kan se KC från hans fönster. Men vi kommer att ha det så mysigt när vi väl är hemma, så att man kommer att glömma bort hela omvärlden.

Julafton är här om bara några dagar och alla julklappar är köpta..

Det är jullov om en vecka och alla har bakat lussebullar. Me love.

Allt börjar ljusna lite nu. Snart ska jag göra min tatuering och efter nyår, det kanske låter ganska typiskt men, efter nyår ska jag gå ner minst 5 kilo. För jag har lovat mig själv att jag ABSOLUT INTE tänker se ut såhär på min 18-års dag.

Teddybear

HAHAHAHAHA, förlååååt älskling men jag dööör!
Hade helt glömt bort dessa bilder. Jag kan inte förstå att så fort någon sätter sig vid min dator så ska de ta tusentals bilder på min Webcam.
Haha nalle, du är så jävla CUTE!

Dum spiro spero

Jag vaknar upp av att jag har fem ton slemm i halsen, det svider i hela ansiktet, kan inte andas för att jag har täppt fan överallt, och jag har migrän. Varför straffar Gud mig så jävla mycket?

Jag förstår faktiskt inte. För jag biter ihop, och jag kämpar och nu är den första perioden på jävligt länge som jag faktiskt kan känna att jag vill gå till skolan. Då helt plötsligt så ska det komma ständiga hinder. Min frånvaro påverkar mina betyg, vilket är det sista jag vill för jag pluggar som ett as igen och det har jag inte gjort på ett helt år.

Det värsta är att det verkligen känns som att Gud straffar mig, jag skojjar liksom inte. Jag har lovat mig själv att jag ska hjälpa någon som behöver hjälp varje dag, och det gjorde jag för ungefär ett år sedan och det har jag hållt, även om det har varit något riktigt litet, som att någon behöver hjälp med ett skolarbete och inte förstår. Trots det, så händer fan ingenting bra mig.

Det kan vara en skit sak, som att jag köper en ny tröja är överlycklig för att jag inte ser tjock ut i den, och sen går den sönder när jag kommer hem. Patetiskt. Mitt patetiska liv.
Men som sagt jag slutar aldrig hoppas. Det kommer att vända en vacker dag.

Nu är jag mig själv, med huvudet i sanden.

Ge mig dendär blicken som bara du kan ge mig. Ge mig din parfym och låt mig somna av att doften av dig finns bland mina lakan. Ge mig dina varma läppar mot min hud. Ge mig oss och ge mig trygghet och ärlighet. Ge mig sanningen i dig och mig och att folk tycker att vi hör ihop. Ge mig ditt ärliga leende och ditt öppna skratt, som skär rakt igenom mig och gör mig lycklig. Ge mig din fantasi och dina tankar blandat med mina, åh vi är så bra vi två. Ge mig din hand och låt mig hålla i dig tills världen skiljer oss åt. Spola tillbaka tiden eller ta mig härifrån gör vad som helst gör NÅGONTING låt det inte gå till spillo allt som vi har och allt som vi kunde bli och kan vara.

Det snurrar i min skalle.

Filippa De la Cruz

Tatuering nummer 2 kommer att bli en tatuering som står för min familj..
Det ska stå Filippa eller lillasyster någonstans på min kropp, möjligtvis över knölen, vid foten om ni förstår vad jag menar.

Filippa är den enda personen i min familj som jag räknar som familj. Jag kommer att ta hand om henne i hela mitt liv, alltid se till att hon har det bra. Har aldrig träffat ett barn med så mycket kärlek i sig.

En tatuering jag aldrig kan ångra.

Säg inte att du älskar mig om du inte menar det, du vinner ingenting på det.

Jag skulle hellre kriga för dig, än älska med någon annan.

Det suger ju att man är svag, bara.

This right here is a babymaker

Att flytta är jobbigt, men Davis nya lägenhet är riktigt riktigt mysig. Snacka om seg dag, burr.

Nu är det såhär:

Jag ska vara med i ett radioprogram om acne hos unga tjejer. Min mammas mans bror ska göra en intervju med mig och jag ska få gå hos en hudspecialist som ska ge mig olika behandlingar, och så ska vi se vad som funkar bäst. På onsdag kommer han till skolan, för att hämta mig och ta mig till specialisten och intervjua mig om acne och hur det känns att ha det. Som tur är så har min hud blivit bättre nu, men jag vet hur det känns att inte kunna gå utanför dörren för att man ser ut som att man har tumörer i hela ansiktet.

Men som sagt, på onsdag klockan 12.00 behöver jag kompisar som kan ställa upp i en diskussion som spelas in, som kommer att handla om acne. Alla är anonyma.. Det behövs verkligen så snääällaaaa!!


Puss på Sara, hon är schnel hiest för hon har fixat min ipod.

Jag skulle dö för dig

Dina armar, dina stora armar och mitt huvud mot ditt hjärta. Dina fingrar genom mitt hår och dina läppar mot min nacke.. Dina andetag mot min hud och jag får rysningar.

Det absolut bästa sättet att somna på. Ge mig dig. Ge mig din kärlek. Ge mig dina älskade kyssar. Ge mig din hud. Låt mig få älska med dig, bara en gång.. Bara en enda gång.

Tio tusen små bitar

Och vad lärde jag mig av kärlek?

Att det inte är värt det. Jag tänker aldrig mer ge ut mitt hjärta till någon.

"Du är som en fitta, rakt igenom"

Jag orkar inte bry mig längre. Jag orkar inte anstränga mig för att du ska hålla om mig om nätterna. Jag orkar inte bry mig om att du aldrig är positiv till någonting. Jag kommer upp med ideer, och förslag om vad vi ska hitta på, att vi ska träffa mina vänner också, inte bara sitta hemma hos dig och ruttna. Jag är trött på alla suckar, på allt "jag orkar inte". Jag är trött på din hypokondri, att du alltid tycker synd om dig själv. Jag är trött på att göra dina läxor för att du inte kan göra dem själv, men jag är mest trött på att du är så otacksam fast man spenderar flera timmar på att du ska få ett VG. Jag önskar inte längre att du ska säga fina saker till mig, för det händer inte.

Jag vet tre saker: Jag har ett fint ansikte, jag är underbar, och du behöver mig.

Underbar mot dig, det är jag fan. Städar ditt rum, gör dina läxor, är din mamma.. Jag lever ditt liv och jag använder till och med preventivmedel som gör att jag blir fet som en ko, ALLT för att tillfredsställa dig och dina behov. Uppskattas det? Nej. Och att du behöver mig, klart du gör. Du klarar dig ju inte själv. För om jag slutat slicka din röv, vem ska då göra alla saker åt dig?

Jag vet om att jag har gått upp 15 kilo, och att min kropp inte är lika fin som när vi blev tillsammans. Men för det första har jag en sjukdom, för det andra har jag ätit preventivmedel för din skull, det har varit för din skull allting.

Jag kommer aldrig glömma när jag stod i din hall, naken. Vi var ensamma hemma, och jag hade täcket virat runt min kropp.. Du lagade mat och jag hade legat kvar i sängen en stund. När jag kom upp och ställde mig framför spegeln så kom du bakifrån och kramade om mig och sa " asså fyfan du har en så jävla vacker kropp det är helt sjukt" och du tog på mig överallt.

Idag får jag inte höra det längre, inte ärligt. Kanske är det bra, för jag vet om att jag inte har det. Men det är tråkigt och det gör ont att jag har gjort så mycket för din skull, tagit så mycket skit. BARA för att känna mig ännu mer värdelös.

Jag orkar inte mer. Du har behandlat mig som skit. Jag är fan inte mer än människa. Förlåt men du är förjävlig.

Vissa texter går inte att glömma

here i am, remembering about us again. i don’t know why all this is coming back now. i’ve dealt with it in virtually every aspect of my life, because the similarities seem to come up in some way or another. and you know what? i haven’t let myself fall for anyone again. no one has made me feel the way you could make me feel, and i wonder if anyone ever will. All i know right now is that i’ve grown up a lot since then. And it makes me smile every time i think about it. i guess because i don’t like to admit to myself that all that drama and all that attention back then, i loved it. i loved it at first when i wasn’t worried of the possibilities that came later. i loved the way you made me feel. i loved how you could always make me laugh, and how many times you’d catch my eye in the middle of that laughter, and for a moment i believed that things could be different.deep down though, i guess i always knew they never would be.

that was the problem-- you were way out of my league, and i knew that. it made it so frustrating, so ironic, that i couldn’t help myself from having such a hopeless crush. but it was because you were different. you were one of the few guys i always had respect for, you were the one who i laughed with and looked forward to seeing every day. i don’t know if you knew it or not. everyone else sure did. but you gave me a chance, and i let down my guard. i tricked myself into having hope, when i so clearly shouldn’t have had any. and from there, i suddenly freaked out. i suddenly realized how much it was screwing me up, and i couldn’t do a thing about it.

for the past two years, i’ve been trying to let it go. trying to move on with my life, avoiding any brush i might have with the past, avoiding any encounter i think i might have that would change the way things were. they were over. and i wanted myself to believe that.but the thing is, it’s not over. i guess i’m just now realizing that it’s never going to be over. maybe i should have dealt with it better than i did. but i couldn't, and when i left, things were a mess. they still are. i thought it would go away; i thought i would forget you and everything we once were.but i haven’t. i’ve wished so many times that i could forget,

but there you are-- constantly on my mind, it seems, because tiny little things always trigger my memory. i try to push it away, instead of dealing with it. that’s what i do with anything that makes me uncomfortable. i suppose i should be learning how to understand my own emotions. i certainly have enough of them, and that’s hardly your fault.

hell, i don’t even know why i’m writing this. it’s not like you’ll ever know what i think. i am a distant memory to you, if anything. i see you and i can tell what you're feeling. i know things will never be the same between us. you love her, and she's all that matters to you. she's all that will ever matter to you no matter what i do and no matter what i say. and even though every time i see you is a turning point in my life, it will hardly matter to yours.i guess i should get used to that.


Leloveimage.blogspot.com

Trött på skiten.

Jag ger upp nu. Jag orkar inte längre. Du får göra som du vill. Hon får vara vart hon vill. Mamma och pappa har rätt från och med nu.

Vita flaggan. Jag orkar inte mer.

I bet the neighbors know my name

Jag ÄLSKAR sex.

Alla säger I love you.

Folk säger jag älskar dig som om det bara vore ord. Fast det är ju bara ord kanske någon tänker då.

För mig beskriver orden vad vi känner. Att älska är en känsla. Och när man säger jag älskar dig, så förklarar man en speciell känsla som man bär på när man tänker på personen.

Se mig i ögonen och säg det, att du älskar mig. Inte på mitt ansikte, inte på min lugg. Inte heller på mina läppar eller mina bröst. SE MIG I ÖGONEN OCH SÄG ATT DU ÄLSKAR MIG.

Julkappar

Filippa - Petshop katt som man kan måla och tatuera. Petshop är som vårat gamla pokemon, något alla tjejer har och alla tjejer önskar sig i den åldern.

Mamma och Leo - en silvrig, as snygg brödrost. Våran gamla pajjade för ett bra tag sedan.

Pappa och nettan - en ny vattenkokare, som också gick sönder för ett tag sedan.

Frida - ett prinsesspussel som är ganska svårt men hon kommer lösa det så smart som hon är..

Till Malin, Davids syster - navelpiercingar

Till Davids mamma - örhängen som förlänger hennes hals och passar perfekt till hennes korta hår.

Pjuh! Jobbigt värre.. Nu är det bara David och en till liten speciell person som ska få något litet kvar! Feeeeeeeeeting kul :D


Jag köpte en ny t-shirt från t-shirt store idag. Den är HoTTtttTTt stuff. De har öppnat i Kista.

Puss!

If I only could, make a deal with God.

You say you don't want to hurt me..

.. But see how deep the bullet lies.

Lengua Afuera

Jag skulle vilja gå på en FET FEST med över 300 pers och galet hög musik som går att dansa till. Brutal jävla hip hop/dancehall/reggaeton och hela köret..

Men.. ALLA ska dansa hela natten lång! FATTA DRAAAAG?!

ge mig :(

Vad är sann lycka? - Att känna trygghet.

Jag drömde en jobbig dröm där alla mina problem kom upp samtidigt. Jag sprang ner i en port, så fort jag bara kunde och jag grät och när jag kom ut från porten så stod William utanför den och tog emot mig med öppna armar och tröstade mig hur länge som helst. Han förstod mig när jag berättade varför jag var ledsen och i drömmen var han en trygghet och gjorde mig glad.

Jag brukar aldrig prata med William om mina problem, jag har heller aldrig gråtit inför William för det krävs något enormt mycket och jag måste må riktigt riktigt dåligt för att jag ska klara av att gråta inför någon. Men jag vet att jag skulle kunna om jag behövde honom. Är det inte fantastiskt att man kan känna så mycket trygghet i någon man lär känna väldigt fort?

Han är helt enkelt en extremt bra kille. Tuummen upp för William :)

Fat_broken_emogirl_92

Mamma har fått nog. Hon ska ta mig till läkaren nu. Hur mycket jag än svälter, eller spyr.. Jag bara sväller. Hon börjar tro att något annat är fel. Jag tror att mina preventivmedel gör mig såhär. Jag har nämligen blivit ännu större sen jag satte in p-ringen. Vilket var det jag minst behövde.

Mitt nyårslöfte är iallafall att gå ner minst 210kg.

I just wanna be successful

Ni vet i videofilmer, där man står i mitten av allting och allt annat runt en går as fort?`
Ungefär som att det spolas frammåt, men man själv står helt still och går i slowmotion?
Så känner jag ganska ofta. Där står jag, och allt annat bara fortsätter. Dagarna bara går men har ingen mening alls. Allt gör för att det ska göras, men jag lever aldrig mitt liv.





Jag saknar dig, och jag saknar mig själv.

Jag glömmer hela tiden bort att jag måste glömma bort dig.