You go to father if you see a monster, and I'm a mess.

Jag hatar det. Men det är jag. Utan smink. Naket. Innan läggdags. Jag är inte så perfekt som jag ser ut med smink. Absolut inte. Men det är jag, och jag har försökt att acceptera mig själv mycket mer på senaste tiden. Iallafall ansiktet. Sminkar mig mindre av den anledningen att jag försöker att vänja mig själv, och folk runtomkring mig vid hur jag egentligen ser ut. Trots att jag knappt har likadana ögonbryn, trots att jag har ett rött märke på ena kinden och att mina ögon ser ut som att de inte har fått blunda på flera veckor, så lägger jag upp denna bild i min blogg för att bevisa för mig själv att jag kan det.

Min lilla loppa! :)

Tänk att en så liten älskling, kan göra så enormt mycket.

Hjärnspöken

Jag läser: Imperialismen var den tiden under slutet av 1800 talet då stormakterna ville erövra. Jag tänker: Jag vill bara ha någon som kan krama om mig riktigt hårt och låta mig gråta ut. Jag läser: Man delade upp Afrika i kolonier till olika länder och behandlade folket där med tortyr och de levde under fruktansvärda förhållanden. Jag tänker: Jag har bara börjat på en fråga och det har tagit mig en timme att ens svara på ett jävla begrepp. Jag kommer få sitta med det här hela helgen och då kommer jag att gå under. Jag läser: Även Japan skulle senare bli en stormakt. De hade tidigare stängt in sig och inte handlat med andra länder och skött sig på egen hand, men när USA kom till Japans kust och hotade att bomba huvudstaden blev saker och ting annorlunda. Jag tänker: Jag kommer aldrig att kunna sluta sakna. Hur ska jag kunna sova inatt? Tänker han som jag gör? Är jag störd som slagit mig så jävla hårt på botten?.

Hur fan ska jag ens få G på det här jävla hemprovet?

OO DAT ASS IS SO FAT I WANT DA LIGHTS ON USUALLY DA ROOM IS BICTH BLACK!!

Jag vet att alla i klassen lider av hemprovet, men jag lovar att jag är en av de som lider mest av det. Jag har inte ens öppnat skiten och alla andra började på den redan för en vecka sedan. Har lagt upp massa nya bilder på mig och Paulina på Facebook, ni kan ju alltid titta och kommentera. Bilderna är tagna med min nya braiga digitalkamera som jag fick när jag fyllde år! :)

Tog ut mina flätor idag. De kliade under dem och de blev förstörda när jag duschade. Jag som hade tänkt ha dem i en månad, men jag duschar ju varje dag (jag vet att det inte är bra men jag kan inte sluta) så flätorna höll inte helt enkelt.

Imorgon är det idrott på morgonen och det får mig att på psykiskt dåligt jävla äckel idrott. Sedan har jag simning med Sara på resurstiden och det gör inte saken bättre heller. BAJS!!!!!!!!!

Dessutom har jag sprutat ner mig själv med 143023909023 olika parfymer när jag var på KICKS idag: Coco Chanel, Mexx ice cold, Paris Hilton, Euphoria, och en annan kill parfym som också var Chanel (som då är Davids), och så den enormt goda Hugo Boss parfymen vet inte vad den heter. Men ni kan ju förstå att jag luktade konstigt?. Jag vet inte vad som flög i mig, men alla parfymerna får mig att tänka på saker jag inte vill glömma och ger mig en känsla av trygghet. Dofter har börjat påverka mig väldigt starkt.

HEJDÅ JAG HINNER INTE MER. SNÄLLA NÅGON KOM OCH RÄDDA MIG INNAN JAG DRUNKNAR I MINA LÄXOOOOOOR..

I know what I should do, but I just can't turn away.

Känner mig verkligen delad.

En del av mig vill plugga som en galning, kämpa och inte ge upp för att få mvg på det absolut sista. Men en annan del av mig vill bara gråta när jag ser böckerna på högen och tanken av att jag har ett fet stort hemprov gör mig illamående. En del av mig vill gå ut och springa för all ångest jag har. En annan del vill bara köpa en chokladkaka så att jag kan tycka synd om mig själv. En del av mig vill ligga hemma från skolan (som idag) och aldrig vara ensam och bara gräva ner mig själv. En annan del säger åt mig att gå till skolan trots att jag är förstörd och att jag inte orkar med människor och bara vill klara mig på egen hand eftersom det är så man klarar sig bäst i längden. En del av mig vill pussa sönder min älskling och säga till honom att han är det finaste jag har och ge honom så mycket kärlek att han drunknar. En annan del är fortfarande så rädd efter allt han sagt och gjort mot mig, för det har påverkat mig så jävla mycket.

En del av mig vill spola tillbaka tiden och ändra på så många saker, så att mitt liv kanske hade sett annorlunda ut. En annan del av mig vill spola fram tiden och ser hela tiden framåt.

Det är som om jag slits åt två håll och jag vet inte vart jag ska gå. Vad gör jag?

För du är den enda jag skulle kunna tänka mig att bli lämnad av

Jag äter vindruvor och ananas och ska äta kebab ikväll. Har druckit te också och så har Paulina lärt mig röka. Jag vet att jag är töntig, jag kommer inte att börja röka för det är idiotiskt men vafan man lever bara en gång så det kan ju vara kul att kunna skiten, om det nu är så jävla bra som alla säger kan man väl ändå prova. Jag kom ändå bara fram till att det var smärtsamt och jag kände mig som en fjortis som smygröker bakom skolgården. Röka och snusa och dricka är ingenting för mig. Verkligen inte. Speciellt inte alkohol.. Jag blir så sjukt jävla jobbig när jag dricker. Tänk er Leona med 1000 gånger mer energi..

Paulina gör min dåliga dag till en bra dag. Tack för det!

Fast i det förflutna

Jag var i dina armar, du höll om mig. Min enda önskan gick i uppfyllelse.
Är det lika stor chans att en önskan slår in om man önskar samma sak två gånger?

Even if we fight a million times over little things, we can still make it better.

Ena delen av mig vill bara gråta och vara liten. Den andra delen skrattar åt den känslan, för att jag inte orkar bry mig längre. Snacka om att ha dubbelmoral och typ vara Skitzo for real.

Jag vet inte vad jag vill längre.

Jag älskar att vakna upp bredvid dig på morgonen. Älskar att lägga mig onödigt nära dig när du sover, pussa på dig trots att du inte känner det. Skriva saker på din rygg som du inte har någon aning om och ibland kanske till och med bara ligga och titta på dig. Älskar att du småler ibland när du sover, som om du drömmer om något mysigt. Trygghet. Det är stunder som dessa som jag är helt säker på vad jag känner och vem jag är.

David det är så mycket jag vill säga till dig men jag vet inte hur jag ska göra det (och jag är rädd för att inte få någon respons). Det är så mycket du inte vet och inte förstår. David, om du bara visste..